Retour de baton

Il me parait juste de te prévenir, ô fidèle internaute, qu'au long des quelques lignes qui vont suivre - et que tu vas goulûment dévorer afin de nourrir ton intellect avide de légèreté en ces temps estivaux - au cours de ces quelques lignes donc, je vais me la péter.

Une petite touche d'autosatisfaction ne devrait en toute probabilité ni te faire fuir, ni me téléporter dans la catégorie "à bannir".

Cela fait désormais 1 an et demi que la réelle éducation de Miniloute a commencé. Les 9 premiers mois étant consacrés à l'assouvissement des besoins vitaux de Bébé, au détriment des besoins vitaux de Môman. Sauf si l'on considère qu'un être de sexe féminin qui vient de ressentir les pires souffrances de sa vie et a sacrifié son corps sur l'autel de la perpétuation de la race humaine éprouve un besoin irrépressible de respirer les effluves méphitiques made in la couche et de devenir progressivement une tétine géante esclave du rôti décibeligènedécibeligène pendu à son Sein.   

Mais je m'égare.

L'Education, donc. De loin l'épreuve la plus éprouvante. Celle qui aurait sans nul doute fait trembler Hercule et sa virilité fort affûtée après ses 12 travaux.
Qui supporterait les tortures infligées par nos mini-nous... à part nous ?
Restreindre son vocabulaire des journées entières à "non" et "attention". Non, tu ne lèches pas la prise de courant... Attention, la probabilité pour que tu te prennes l'étagère sur la cabeza augmente à chaque seconde... Non, tu ne bois pas la bière... Attention, Doudou ne va pas aimer son séjour dans le four...
Essuyer des serial-colèresserial-colères nées de raisons pour le moins absconses dans leurs cerveaux ultra-créatifsultra-créatifs et  étrangement câblés...
Bref, un éventail de plaisirs aussi pléthoriques que variés...

Et un beau jour, alors que je m'apprêtais à ajouter une tempête supplémentaire à mon palmarès, une éclaircie apparaît à l'horizon...

- Maman, tu finis ton assiette !
- Maman, attention à ta fourchette, elle va tomber !
- Maman, tu fais des bêtises !
- Maman, tu manges ton eau ?
- Maman, faut pas renverser ton verre !
- Maman, assis-toi !
- Maman, finis ton yaourt, t'as pas le choix !

YyyeeeeesssssssYyyeeeeesssssss !

Si elle est capable de me faire une parfaite imitation du mini-diktat à la mode Bébé, c'est qu'elle a compris le message... Ces mois de redites, de répétitions à répétitions et de colères n'auraient donc pas été vains ? Son Pôpa et moi aurions donc réussi une partie de notre mission ?

J'étais en train de remettre en cause mon cartésianisme opaque pour laisser une porte ouverte aux miracles... quand une question vint troubler mon bonheur : je serais donc du style à lui faire un best of quotidien des 10 commandements du savoir-vivre ? A moins que ce soit elle qui ne m'y oblige à force de renverser son verre 3 fois par repas (en moyenne) et de demander du chocolat en entrée...

Ce nouveau diktat a connu son point culminant hier matin.
Au petit dej, je tends les jambes sous la table et rencontre... un ballon. Normal. Je le fais nonchalamment rouler entre mes pieds, trop occupée à brancher mon radar et à dompter mon environnement encore nébuleux, quand Miniloute lance son assaut.   

- Maman, il faut pas jouer au ballon dans la maison, on joue dans la véranda ! T'as compris ???

Euh... oui ma chérie !